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又一个临行，时隔一月有余。

每一次出行都是与众不同的，每一次旅行都有一个主题。朋友团集体出游，这是我的第一次，这一次的主题毫无疑问会是欢乐。一直以来，我都希望和他们一起走出去看看大千世界，我以为要再多等待几年的计划，竟然在如此的不经意间就实现了，我着实喜爱我们这群人的看似不靠谱和实则极靠谱。能一起出去，这件事本身就足以让人快乐的了。

韩国，这个算不上遥远的国家。四天，这段算不上漫长的时间。昨天下午开行前准备会，做了很少很少的攻略，拉了很短很短的单子。但是，我们有自己的计划和信心把这一程忽紧忽慢的填充完满。

走起来。

说起来随意，实则有些无奈。

近来，愈发读不进大块的文字，当然也写不出成段的话。或许，这并不是一个近来的症状。而是，我终于开始愿意面对这个症状了。多动症发作，也没有意志力抵挡外在的诱惑。读多了零散的字、跳跃的话，自己的思维也不禁变得零散跳跃起来。我不知道这是这个时代的通病，还是我自己的个例。我深受其困，想要找到一个出口跳出这个圈套。上午，用很短的时间飞速读完了一本没营养的小说，然后瞬间忘记了究竟读过了什么。想来有一个多月的时间没有买过新书，又或者，家里书架上那些落着尘土的未开封的新书才更让人汗颜。

写也写不出，有些是必须要写，有些是应该要写，拉了一个长长的单子，却排不出一个预计完成的时间表。难道是上一个17万字让我写伤了，让我对键盘敲打的声音产生了莫名的恐惧。难道是这些年琐琐碎碎的叨念让我写伤了，让我对这种细密又悠缓的表达方式产生了无端的抗拒。有些情绪，不记下，就会忘记。又或许，不是有些，是所有。我想要找到一个出口，让我的感触、我的思绪、我的记忆，汩汩流出，像从前一样。

想说说话，写些碎碎念吧。

久未动笔的旅行记

数次有动笔的冲动，但均未落笔。这不是一次全然快乐的旅行，但却是一次大有收获的旅行。或许，可以说是最有收获的一次，这是回来后一次恍惚间产生的感觉。那个瞬间之后，我试图抓住那根细细的线索，一点点，一点点的，往深处追探。我想，我还需要一些时间。

又一次意料外的旅行

七天后的那次出游，我以为，全是源于一个玩笑。直到签证出签的那一刻，我才相信，我们真的要去了。从起哄要集体出游，到犹犹豫豫不想去，到匆匆忙忙交钱办手续，到忐忑着怕办不下来。昨天，大家终于开始在讨论组上热烈的讨论行程、准备攻略了。QQ的提示音此起彼伏的想起，我在屏幕前忍不住笑意。这一行，去哪里不重要，看到什么不重要，经历什么不重要。重要的是，和他们在一起。我相信，我们这群人，无论是在团结湖，还是在高丽国，都会欢乐。

去睡了

情绪有点儿往下沉，我知道是即将到来的生理期作祟。生活阅历真是笔宝贵的财富，你越来越明白，所有的情绪，都是虚无，而非切实存在。

好吧，不念了。安。

四个月后，终于等到了这个时刻，照例写一篇临行前的记录。

尼泊尔，叨唠了那么久的一个名字，仿佛切近，却又遥远。这个雪山佛国，总是带着些许的神秘色彩，诱惑着人走近她，再走进她，然后沦陷在神佛漫天的尘埃里，沦陷在白雪山峦的洁净中。

此行，成都-加德满都-博卡拉-Poonhill trekking-巴克坦普尔。

亦是今年的收官之行。走，走，走，从年初到年尾。金边、暹粒、苏州、杭州、黄山、厦门、上海、大连、烟台、乌市、伊犁、巴音布鲁克、库车、库尔勒、珠海、广州、南京、澳门、香港。这一年着实走了不少地方，看了很美的风景，品了很浓的风情。然后，回到四年未见的成都，飞过喜马拉雅山脉，在雪山环绕的山谷里行走四天，在加德满都最繁华的街市里为这一年划上句号。自觉满足。

突然间觉得，这一年的纷纷扰扰都在这走走停停间灰飞烟灭了。那所谓的孤寂、自诩的忧愁与这大千世界的广阔比起来，显得如此狭小不堪，又羸弱得难抵一击。我说自觉满足，确是发自内心。她许我走一条不一样的路，我当心甘情愿随之前行。

感谢生命中的所有际遇。并愿此行顺畅、丰富、愉悦、深刻。

妈，看后请放心

今天妈发来短信说，“冰箱里给你炖了鸡块，屋子简单收拾了一下。以后尽量少喝酒对肝不好，一个人烦得时候回家住，我好照顾你，别嫌我啰嗦。” 看后心里一阵酸，当了二十六年的好孩子，我终于开始让妈操心了。我猜测，我妈应该是来过这里，不然她不会这么敏感的扑捉到我的情绪变化。好吧，妈，如果你能看到这篇，请你一定放心。冰箱里的半瓶酒，我明早就扔掉；我会照顾自己；也会尽快找到那个照顾我的他。

轮廓却渐渐清晰起来

晚上去健身房，在空荡荡的单车教室里，在光与影的旋转中，在震耳欲聋的节奏下，单调的重复着一个动作，挥汗如雨。释放，骨子里躁动着的小忧伤，被释放出来，挥洒出去，离我，越远越好，越远越好。镜子中的我，单调的重复着一个动作，上上下下，上上下下，然后，轮廓却渐渐清晰起来。

从没有首首好听的CD

那盘CD里的第一首歌叫做《stay the night》, 第二首歌叫做《Dangerous》。一整天，单循环，无所谓其他。我想，我决计要狠狠的投入进去，然后再头也不回的走出来。

给我三天的时间。

白天翻看这些年的博客，原来，原来的我是如此喜欢碎碎念。其实，这样很好。仿佛是自言自语的呓语，没有人看，也没有人听。说出的话，写出的字，都是发自内心，无需掩饰，字里行间散发着一股傻乎乎的真实。一个人的时候多了，也就愈发抵挡不住碎碎念的冲动，没有念的对象，也只好说给自己听。至少，至少留下一些印记，谁又知若干时日后再看，不是一种乐趣呢。

钟鼓楼

我不知道自己为何会如此喜欢那片地界。如果我喜欢什么人了，我总会带他去那里走走。从东到西，从南到北。走过每一寸路，穿过一条条巷。因为是夜里，看不见的鼓楼，阴森森的钟楼，冬夜静悄悄的钟楼湾。推门走进没有门牌的小店，怯怯的张望一番，或是寒暄几句做片刻停留。想来，都是为暖的回忆。钟楼菜市场旁的杂家小店，一分为二的两块空间。你在楼的这头，我在楼的那面，低下头才能望见彼此的脸。屋顶四角悬着的狮子头直愣愣的盯着你，刚刚好的橘色灯光散发着暖意。彼时，我在想，如果你的心里没有一个惦念的她，那么这个时刻，将会是一个可以记下的瞬间。然而，我正在努力把它忘掉。

南锣

我说南锣，仿佛在说家的所在般亲切。曾经混迹过如此悠长的岁月，然后也遗忘了同等长短的岁月。岁月，岁月。说起来，满心沧桑的触觉，不敢再回忆的更深一些。那条安静的可以听见落叶声音的巷子，变成了一片熙熙攘攘的嘈杂。绕着走，躲着走，然后，再走进去的时候，物也不是那些物，人也不是那个人，一切喧嚣顿时凄凉起来。喜鹊没了，锣鼓洞天拆了，烧肉人搬走了，载巷共和不见了，文宇的队伍再也排不起来了。我以为，不看见就可以忘记；然而，它们不见了，它们却刻进了我的心底。我也不知道我究竟想记住什么，忘记什么，感伤什么，怀念什么。我说，最好的时光，我满心苍凉。我知道，那条洒满阳光的巷子，我再也找不到了，亦如缓缓流过的岁月。

成都

十天倒计时，忽然发现，又要回去了。上一次到达，是四年前。很想和小鹿说，我又要带你的背包去成都了。上一次见他，是四年前。此时，手边的梅子酒，这些年里，不知道喝了多少瓶，买了多少醉。第一次喝起，是四年前。索玛花楼顶的露台上，俯瞰路上汇成河的车流延伸向远方，破碎的镜子里模糊的身影，越来越恍惚的知觉。倒在露台上的那个瞬间，之于我，仿佛被附上了一个魔咒，从此穿越到人生的另一个时空里，与本来熟知的生活渐行渐远。我很像问问那时的自己，你为什么明知是一场空，却执迷不悟的走了这么久。这次，回去，不晓得能不能找到回去的那个洞口。这场梦睡得太沉，到了该醒来的时候了。

缄默

不知道怎么会想起这个词，顺手就打出来了。其实，我想说的是，寂寞。不言不语，以为缄默着不说，别人就不会知道；其实，伤就伤到了骨子里。刘明明说，你不要像个怨妇似的。然后，我只得嬉皮笑脸的伪装了一副无所谓的表情。和Kevin抱怨苦啊苦，难啊难，不能原谅啊不能原谅，吓得他一溜烟就跑掉了，留下我一个人黯然神伤。我真的不想装作无所谓，其实我真的挺在乎的。在乎什么呢？我也不知道。“我一点都不开心了”。最近我经常想像个孩子似的撒着娇把这句话吼出来。然后，我忧伤的发现，我不再是个孩子了，也没有人让我放肆的撒娇，我只能在心里一遍一遍的嘀咕着，嘀咕着，成了内伤。

我觉得，他们，她们，它们，都在渐渐离我远去。我，自己，一个人，越变越小，越变越小，越变越小...

I'm not unhappy.

Mary Alice在桌子的另一边，平静的、冷淡的、毫无情感色彩的，对着绝望的、悲怆的、歇斯底里的Bree说出这句话的时候，我倏地以为，确就是这种感觉吧。Not unhappy, 一种难以形容的状态。你想要动用感情，去哭，去笑，去爱，去被爱，去伤害，去受伤，去痛，去放肆，去呐喊，去挣扎，去辗转反侧，去彻夜无眠，去欲求，去想念...你想要动用感情，却又无力动用。这些情绪，渐渐离你远去，心飘忽到身体之外，冷冷地看着一出出戏的上演和落幕，上演和落幕，一切变得都与己无关。

乐观的悲观主义

今天和Kevin聊天，他说，你总是那么乐观。我说，我是一个乐观的悲观主义者。被自己脱口而出的描述惊住，或许这就是内心真实的感受。这种乐观，或是一种洞悉世事无奈后的放开，或是一种沉重负压下的柔韧，或只是一种无望中的戏谑。骨子里本是黑白色调的铅笔画，表层却一定要涂抹上油彩的颜色。他说，你小小脑子里哪装得下这么多深沉的念头。我亦不知缘何，只能敷衍而过。

无病呻吟

无病呻吟的分类，就是用作无病时的呻吟。尤其，在夜里。在情绪，在念头，终将涌动起来的时刻。文字干涩得流不出来，声音堵塞在嗓子深处。

寂静的，去睡了。

早就预料到，要醒到此时。一直盼着一个凌晨时分的到来。

离4点，还有1小时又14分。字，写了581112个。

入夜前，喝完了一壶清淡的咖啡。

夜深了，开始喝一瓶酸涩的白葡萄酒。

翻着一年、两年、三年前，写的碎碎念。

听，一首没有词的钢琴曲。

那20%的时刻，

神伤了。

每座城，都有她自己独特的性格，就像人一样。

车开进城的那一刹那，我就知道，之前我恐怕是低估了广州城的魅力。绕城环行，满簇艳丽的勒杜鹃蓬勃在眼前，叶细枝蔓的榕树浓密在道旁，婀娜多姿的小蛮腰瞩目于远方。车子停在了热闹非凡的地界，人海茫茫，一眼望不到边。这些人，拖着行李，来来去去，行色匆匆。这些人，都说着我听不懂的语言，速度飞快，绝少停顿。本来停滞的空气随着活跃起来，整座城散发着一股浓浓的生气。

觅食，是在广州这几日中最肆意的事。到达当晚的达杨炖品，文明路上不起眼的店铺，一方热气腾腾的小天地。那一位原只椰子炖竹丝鸡，汤汁鲜甜，汤料实在。坐在路边的小凳子上，慢慢的等热气散去，一窝汤下肚，安抚了饥肠辘辘的疲惫，也温暖了孤单的心。转天的早晨，长寿东路上不期而遇的坚记面店，一碗小号的云吞面，细面劲道、汤水香浓，足以唤醒沉睡一夜的知觉和精神。

日日夜夜，不停歇的战斗。执着地去第十甫街狭窄的小巷子里找一碗猪脚姜，又或走完大半条多宝路才见到新联肠粉门口排着的队。邓留山多芒黑糯米里的芒果略微酸涩，开记小店椰汁黑糯米里的椰香泛着甘甜。上午，吃一餐清淡的白切鸡和清蒸鱼，品一品食物的原味；下午啃完满满一锅味厚的鹅掌翼，等汤汁越煮越浓。离开前夜的出租车里，司机师傅嘱咐道：“回去赶快休息，明天早起去吃遍广州。”我摸着涨起的胃感叹道：“食在广州，又岂是这三两天就能领略得完全。”

会友，是在广州这几日中最贴心的事。在一个陌生的城市里，因为有朋友可寻，顿时觉得有了着落和依傍。恒宝广场的小店里，挤过人群，见到了朋友和他身旁小腹隆起的妻，满是惊喜。四年未见，彼此的面孔多少觉得有些生疏，但在接下来那不长的一天里，上午一起在江边走走看看，中午去新建的太古仓码头拍拍照，午后在沙面欧式建筑的咖啡厅里歇歇脚，傍晚在没有招牌的小馆子里啃完一锅鹅翅，入夜在中山大学树荫浓密的昏暗校园里散散步。同时，慢慢的聊，一点一点的把四年的片段拾起，熟悉的感觉重由心底而生。

朋友，褪去了青春的张狂，时刻流露着一种对生活的理解和满足。从北到南，适应一个新的身份，学习一种新的语言，建立一个新的圈子，开拓一段新的事业，虽也曾无助、彷徨，但终于扎根在这片南国的土壤里，娶妻、置业、安家，等着为人父，我以为，这样一段连续的轨迹，本就写出了对生活最好的诠释。

走路，是在广州这几日中最惬意的事。越秀，荔湾，走在广州的老城区里，走在街旁骑楼的庇护下，走在沿江路的绚烂中。行走其间，是对一座城最深入的探索，是身与心和这座城所能做的最真切的交流。

或是在安宁静寂的夜，昏黄温暖的路灯下，从安逸的文明路走向北京路的一片繁华中，从中山路的车水马龙走回文德路的平凡市井里。沿着珠光路走下去，人越来越少，灯越来越暗，心越来越平静。一路向下，来到珠江边，光幻陆离的水面，五彩缤纷的桥，宛若另一番天地。沿江中路，细叶榕树的垂须下，吹过的风夹带着江水的气息，拂过面颊留下潮湿的印记。环行一周，再转回广九马路时，带回的是一双疲惫的腿和一颗愈加丰富的心。

或是在微光初至的晨，树影摇曳的斑驳中，睡眼惺忪的长泰路，稍微的拥挤、稍微的喧闹，上了年纪的阿婆提着菜篮踱进街角的菜市场，小伙子骑着自行车叮叮当当的驶过，街旁的烧腊店挂起红彤彤的香肠和黄灿灿的烧鹅，门口围满了人，空气中飘荡着生活质朴的味道。老西关的人情风貌，如此这般，仿佛世世代代，都不曾改变过。

行走在广州的街道上，我的脑海中一直萦绕着一个声音，那个声音不时的提醒着我，我之前确实低估了这座城的魅力。每座城，都有她自己独特的性格。广州城，自有其活力，自有其味道，自有其意蕴，自有其温情，她性格独特却内敛，不会不知。

广州，匆匆两日，是记。

忧郁症作祟。心情，像极了今日珠海的天，阴郁、低沉，入夜前还暧昧的洒了几点雨。想来人真是奇怪的动物，昨天还兴致高昂的沿着海边徒步了十几公里，吹着海风、听着浪，没完没了的开着玩笑。转过天，就抑郁得不能自拔，浑身无力的窝在屋里，自怨自怜，了无生气。寂静无声，耳畔容不下半点杂音，内心的忧愁如同暗涌般翻腾激荡、无法平息。佛说，一切情绪皆苦。然而，道理归道理，做不到的终归做不到，一直都是如此。

焦虑症作祟。时刻惴惴不安，担心项目不能及时启动，担心调研不能如期进行，担心报告不能写出亮点，整日整夜的担心，压迫、催促，毫无安全感可言。我时常觉得，我根本担不起这份责任，但无奈着只能硬着头皮撑下去。有人说，只有不断逼索自己才能成长。但是成长真的不是一件快乐的事。我不知道如何才能医好自己的焦虑症，我也不知道哪根稻草会最终把我压垮，一眼往不到头的忧虑。或许该学着放低要求，该学着说无所谓，然而如此这般，究竟是真能宽慰了自己，还是仅仅作自欺欺人的伎俩？

孤独症作祟。放空了心思，连个念想都不留。一到周末，满屏幕的大婚，躲也躲不过。别人越热闹，自己越寂寥。无端的矛盾，无端的酸涩，无端的惆怅。总是叨叨着，要自由，还是要陪伴，故作烦恼状。转过来一想，其实在这个世界上，连一个愿意牵绊我的人都没有。要自由还是要陪伴的抉择，不过是掩盖内心寂寞的呓语。也许我妈说的对，不就是找个伴儿嘛。要英俊，又要才华，要男子气概，又要温柔体恤，要这又要那，最终却忘了要一个陪伴的根本诉求。你要做一名难以取悦的女子吗？下场就是根本没人愿来取悦你。

我虽深知，一切终会过去。只是，在这样一个自怨自艾的此刻，忧愁迷了我的眼，焦虑扰了我的思，寂寞蚀了我的心。我望不见未来，也回不到过去。唯有在这个作祟的此时，碎碎念着，何时何时。

三个小时的飞行，掠过海面，飞机降落在地面上。

温热，湿润，空气都是陌生的味道。

这座位于南中国的小小的城，干净，安宁，和很多二线城市无异。

这里，将是接下来一段生活的栖息地。

思绪一点点放空，情绪慢慢去平复。

知道不再有所依靠，也就勇敢撑起了臂膀。

身体愈劳累，内心愈平静。

你好，珠海。

你究竟是何种模样？

我又究竟是何种模样？

不如，就这样，在音乐中，睡去？

长虹桥西南角卖CD的三轮车，一次又一次的路过，一次的等候，一次的找寻。

终于，在今晚的路的对面，我抓住了那宛若天籁的乐音。

这样，一个不舍得睡的，夜。

红酒。一杯，一杯，又一杯。扭扭捏捏的，断断续续的。

音乐，这样缠绵呐。 夜，这样寂寥。

我已经不能思考，也受不住回忆。

不如，就这样睡去？

漫无目的的写，只是突然想记住这一时刻的感觉。生活中哪儿会有那么多惊天动地的事情发生？你以为激烈的、深刻的、悠长的思绪，其实回过头来看看，也无外乎都是过眼云烟。只是，随便敲敲字，也不去管构思，也不去管遣词造句，也不去管究竟在表达什么，连续的，无所牵绊的，自然而然的说说话。和自己说说话。以前经常做的事情，现在越来越难了，然而，不如就随便的，敲敲打打的记下个些许的当下吧。

星期六的午后，仔细想想，真的是一周七天中我最热爱的十分。在自己的小屋里，有温柔的阳光洒进窗，周围的一切都静止在那里，等着人去品味。从前的周末，总喜欢跑出去，找间小咖啡馆，或者约个人聊聊天，或者自己看看书，把时光消磨干净。一个人住之后，却更愿窝在家里，和阳光作伴， 静止在那里，眼睁睁看着时光流过。我以为，我想要的，只是一个安宁。收拾屋子，平时磨蹭着、不情愿做的事情，真的做起来，竟能觉到些许趣味。扫扫，擦擦，把灰尘拂去，房子里的色调似乎明亮起来。我只是怕，把这里收拾得越贴近想象，我就越发不再愿走出去了。

每周只做一次咖啡，每个周六的上午，两杯的量。用得太慢，一袋咖啡粉半年也喝不完，本该有的香气已然消失殆尽。然而，或许只是享受那个滤出的过程吧，看着褐色的液体慢慢的从滤网中流出，就会觉得心满意足。咖啡这种东西，你可以把它当成提神的依赖，亦可以从中找到心里的安慰，是醒脑，还是醒心，每个人有每个人的理解，每时亦有每时的所需。

听凤凰传奇的歌，看安妮宝贝的书，有些错乱的搭配。我也懒得管那些音符、那些文字，是不是庸俗，是不是肤浅，是不是无病呻吟，我只在乎此时，它们能给我一个陪伴。似乎越长大，就越能懂得，不能再为了一个表面的深刻而折磨自己，内心熨帖与否只有自己才能感受得切身。不停的买各种各样书，书架里放不下，散落在沙发上，床上，书桌上，地上，无计划的、无章法的读，手边是哪本，就读哪本。随便翻几页，不去逐字逐句的琢磨，会个意而已。不用书签，有时候，隔了十天半个月，再翻开的时候，全然不记得读到了哪，然后从头再来一遍，所以一本书很难投入，也就很难读完。最好的阅读时光，其实是在飞机上，因为没有打扰，心无旁骛的、聚精会神的读过，厚厚一本很快就能投入进去，最好三小时以上的飞行，一来一回，就能读完一本书。然而， 最近一段飞的甚少，只有睡前、醒后以及出租车上的零散时光，那些读过的文字也就零散起来，零散得飘在心绪之外，填充片刻的光阴而已，再无其他。

着落。最近时常想到的一个词。跃动了大半年的情绪，是时候该安静一下了。所以我选择什么也不做。或者，西藏。或者，川西。或者，只是买到去哪的火车票就去哪飘几天。犹豫、纠结着远在深秋的着落，然后，做出决定的瞬间，我顿时明白了，如果不是义无反顾就能决定的旅行，就不如不要。只要听从内心的指引，到时候终会知道何去何从。还有那一段四个月后的历程，瞬间的做了决定，真的只是因为对于飞过雪山那一瞬的向往。机票不可选的日期，决定了自己走得繁琐。然而，这次有足够多的时间去准备，让那一个个此时还陌生而拗口的名字，变成梦中喃喃自语的流畅。我想，这也是一种着落。

另一个着落。是下一站的南中国。我并不欣喜于这个安排，也无所谓这是那些许的努力换来的成功，我只是欣慰于接下来的一百十几天有了着落。我知道，我将去哪里，我也知道我要做什么，尽管我依然不争气的经历着彷徨与不安，开始承受压力，开始焦躁，开始无助，一如既往的担惊受怕，毫无长进。然而，因为这个安排，那些生活中本来零碎的计划，瞬时依着它的脉络规整起来，渐渐显出了轮廓。这是我的第三次，不似第一次般的千头万绪，也不似第二个般的突如其来，这一次更多的是参与感，尚未见到结果的时候，我就有预感，然后真的有了结果，我没有一点惊讶，因为我一直相信会是这个结果。此时，我无法预见未来的三个月份会是何种漂泊何种模样；此时，我需要再多一点的力量。

本来，还想写点别的，比如过去的三年，比如...然而，又何必一定要留下个印记呢，不去回忆就好了，不去碰触就好了。是不是选一条不曾一起走过的路，然后就不会想起曾一起走过的时光。他说出的兴许哪天，我以为永不会到来。

好了，就到这里吧。

这一次，绝不是心血来潮。然而，

那一段四个月后的时光，那一段寒冷季节的时光，那一段异国他乡的时光，那一段山地南麓的时光。

却就是如此简单的，自然的，

在瞬间，没有丝毫的觉察，亦没有丝毫的犹豫，引领我们走出了本该是最艰难的那一步。

启程的那一天，返程的那一天，前前后后的票已售尽，

唯独给我们留出了刚刚好的九天，我以为这就是一种命中注定。

喜马拉雅航线。

我知道，飞跃雪山的那一刻，我定会热泪盈眶。

那是必然的神圣。

之前，我以为这只是一次自然而然的旅行。走出去，当这个念头在心中渐渐膨胀开来，无所谓期待，无所谓想象，也无所谓目的地，只要背上行囊，推开门，走出去就好。去新疆，却与新疆无关。

之间，我以为这一程将留在脑海中的只是美景。然而，愈行景愈美，愈美愈入境。从景到境，最初不过是企图为这些个静止的画面寻觅个寄托，却在不知不觉中让那相伴而来的些许情绪悄然进驻了内心。

之后，我以为那些留恋和不舍那些回忆和感怀会铺面而来难以收藏。回来后，一千多张照片，看过一遍又一遍，那彼时忽略掉的细小情节，竟犹如丝线穿过颗颗珍珠般，将本来凌乱的记忆碎片连系了起来。

新疆，环游。它终于安放于心，它终将越赏越美。

一路风尘一路花

此行，乌鲁木齐-赛里木-伊犁-那拉提-巴音布鲁克-库车-库尔勒-乌鲁木齐。2000公里跋涉 ，环行八天，起点亦是终点。一直以来都钟情在路上的感觉，出来前有人问我为何，我竟一时语塞。从来没有仔细思考过这个问题，然而我坚信这个问题的答案只有在路上才能找到。

开始时，是宽阔的高速公路。这样的路，可以疾驰，却无法投入。天色晴明，没有一丝云彩。太阳高悬在头顶，赤裸裸的照耀着路面，反射出的光亮得炫目。我不由得闭上眼，不去管路边的风景，只去感受车的速度越来越快。一行的开始，无论是身体还是心情都需要一个预热的过程。绵延的山脉一路相伴在左边，仿佛触手可及般的切近。我问，这是什么山。他们告诉我，是天山。我问山的那边是什么。他们说，是另一个模样的新疆。彼时，我不知道这条路会把我带向何方，我只知道我们正在一路向西，奔向新疆的边缘。

有时候，是狭长的乡间小道。这样的路，不得不却也更情愿慢慢的开过去。路边伫立着笔直高耸的白杨，田间洒落着星星点点的红花簇，沿途盛放着大片大片的向日葵。这些花盘，散发着犹如阳光般炫目的颜色，让人难于长久的注目。这些花田，或大或小，我以为最美的一片却被围在了低矮的石头院墙里，它们长着高耸的花茎，倔强的望向墙外，仿佛想要逃脱束缚，走向外面的世界，掩不住的灿烂。来之前，他们说新疆的向日葵多到你再也不想看，然而我想说，这一路的太阳花我越看越喜、远没看够。彼时，我怅然着为何向日葵面向着太阳，却背对道路，我竟从未见过它们的脸。

有时候，是绝美的草原公路。那一路，眼前是雪山，身后亦是雪山。我问，这是什么山。答曰，天山。我问，那又是什么山，答曰，还是天山。我突然明白了，在新疆，天山是一个逃脱不了的宿命。那一路，左边是草甸，右边是花海。来之前我未曾奢望见到薰衣草的浪漫，然而那些许的遗憾却在偶然间被这路遇的花海补偿了。淡紫色的花簇交织成片，在远方雪山的映衬下，那一朵朵弱小的身体发散出的竟是一分坚毅的气质。我问，这是什么花。有人开玩笑说是，勿忘我。彼时，我终于没能知道这些花的名字，然而，它们却从此勿忘我心。

有时候，是翻山越岭的盘山路。从一片开阔的视界开向一个未知的世界，车转过山角之前，你无法想象迎面而来的将是何种景象。行驶在山间，那些原本遥远的景不断聚集到眼前，那些山上的雪，那些山底的川，车，还有人，渐渐交融在同一副图画中。行驶在山间，道路狭窄，路面起伏，前车奔驰着开过，尘土会翻滚着扑进我们的窗。赶上数次断路，或者冲下河滩，在碎石上颠簸一会儿再猛冲上去；或者等在原地，在涓涓而下的瀑布下游吃块儿瓜、戏会儿水。彼时，我深以为，这一段路，或走或停，只要还在路上，这本身已是一件最美好的事。

有时候，是空旷荒凉的沙漠公路。这一段路车很少，车队奔驰其间，一眼望不到头，开得多少有些寂寞。盐碱如雪，洒落在一片旷野中，只有一棵课胡杨树依然在那里顽强的茂盛着。有人告诉我，在沙漠里见到胡杨就等于见到了活下去的希望。其间他们兴奋的谈论着穿越罗布泊的计划，我以为无边的沙漠对我来说只是一个幻象，然而，又或许不是。一阵风吹过，左前方的沙地里翻腾起一个小气旋，夹带着黄沙缓缓的穿过公路，向更远的方向呼啸而去。彼时，我禁不住幻想，如果这茫茫的戈壁，成就了如此一个不期的狭路相逢，那岂不是真的应验了我们那个追风人的梦。

回程路上，一路溪水流淌，或者湍急，或者和缓；回程路上，一路野花相伴，或者洁白，或者红艳。我情愿路途长一点、再长一点。开进乌市前，车果然被堵在了路上。在路上，环形2000公里，走到最后时，似乎才悟到了它对于我意味何在。这意味，无关风景，无关情节，亦无关去哪里、在何方；这意味，单纯到仅仅是为了获得一次和自己同行的际遇。这一次又一次的上路，让我一步又一步走向内心的真实。

愿在路上，成为一种人生的常态。

愈行愈美愈入境

都说新疆是大美。然而，万千画面，又怎是一个美字能概括得完全。

新疆的美，是赛里木湖的日升和日落。盼一个赛湖的黄昏，人在水边眺望，马儿在草上徜徉。太阳的余温一点点消逝在山的那一边，湖面上跳跃的光渐渐消停。长久长久后，方能等到一个落日熔成金。赶一个赛湖的晨，绚丽的颜色总是稍纵即逝，你若抓不住，就只能让它遗失在记忆里。日出，光芒蓬勃欲出，太阳充满力量的一跃而起，湖面上瞬间洒下一片耀眼的红。

新疆的美，是那拉提开满黄色小花的草甸和高耸的云杉树丛。或者，俯身在草间花上，肆意的扬起最天真的笑脸；或者，穿上红艳艳的哈萨克族长裙，任洁白的头纱在蓝天白云下飘扬；或者，只是坐在山坡的高处，默默俯瞰低处的草，细细交谈人间的事。离开的路途中，漫山的云杉填满我的眼，我恍惚间感到了肃穆。

新疆的美，是巴音布鲁克的草丰水美和九曲回转。湛蓝澄净的天，随风起伏的草，洁白的毡房，大朵的云彩，泥泞的沼泽，没有天鹅的天鹅湖，马队和独臂大侠，在这里所遇的一切，为我们打开了一片辽阔的天。临走时，天边的云被晚霞染成了浪漫的粉，壮丽的山川笼罩上几许温柔的颜色。去赴那个传说中九个太阳的约，水流蜿蜒曲折，在我们匆匆逃亡之前，终于汇向了那条金色的边际线。

新疆的美，是天山峡谷的骤然变幻和鬼斧神工。艰难的翻过天山后，世界赫然变成了另一个模样。 戈壁、荒崖、红褐色的岩石和山，穿行其间，荒芜、苍凉，却美得摄人心魄。折服于大自然的手艺，因为我知，他虽未精心雕琢，他却动用了才情。你攀上山缘看到了什么，还是我们仰望的视角已足够令人惊叹。这里是我本以为的新疆，确是我魂牵梦绕的样子。

新疆的美，是库车小城的异域风情和平凡市井。你在那繁华的街、热闹的市，阿凡提大叔赶着毛驴从你身边悠哉的经过；我在那安宁的巷子口好奇的张望，美丽的少女们头裹着艳丽的纱，从我身边盈盈的走过，留下一个背影，让人浮想联翩。惴惴不安的推开一户门，老人安坐床榻、孩子睁着天真的眼，院子里的葡萄架遮住了天。我以为我们闯入了别人的生活，他们却扬起了纯善的笑脸。

又或者，新疆的美藏在了那些容易被遗忘的角落。是山坳的晨雾，是孤单伫立的马和毡房上的袅袅炊烟；是丰硕的桃子和青涩的苹果挂满枝头，是成群的鸡扑扇着翅膀和躲在水泥盒子里的小狼狗；是胜利的达坂上那覆满山崖的冰舌晶莹闪烁，是朴素的玛尼堆上篆刻着真言的虔诚。

我终于明白了，新疆的美并不在于一个电光火石间的震撼，新疆的美是一份心甘情愿的投入。愈行愈美，愈美愈入境，或许只有成为一个画中的人，方能领略到那个切身的意。生命中有很多美好的际遇，无论如何，要相信，在这个世界上，美的意识拥有更加顽强的生命力。

你若尽情我欢笑

这一行，远飞鸟二十多人的大队伍，五辆越野车，可爱的小孩子们，天真的大孩子们，他，她，我们，各色各样的人有缘聚到一起，同尽情来共欢笑。旅行从来都不会是一场独角戏，因为总有人和你一起倾情出演，那一幅幅画面在记忆中变得愈加生动起来。

犹然记得这一路车里的欢声笑语，六号车上我的两位叔叔和两位弟弟，小裴老师漫天神侃的眉飞色舞，曹师傅江湖大佬般的沉稳气概，小朱弟弟优雅的笑和小郑弟弟的鬼脸，因为同车共济而产生的革命友情让人从心底觉得安心；犹然记得夜夜黑暗中的倾心畅谈，和我同屋却不共枕的姑娘，和我年龄相同却性格迥异的女孩，任性蛮横却越来越懂事的刘小姐，因为日夜相伴而产生的姐妹般的亲密让人从心底觉得窝心。

巴音布鲁克的放肆撒野，是一行最欢乐的时光。一路越野车倒区间大巴倒拉风的敞篷皮卡来到了营地前，过一个草原上的浮生一日。狠心的人们宰了一只可怜的小羊，一羊三吃。最好的羊肉用来烤串，新鲜的肉用啤酒和洋葱腌一会儿，肥瘦相间穿上足足一大串，最专业的烧烤师傅亲自上阵，留着口水的我们围着烤炉眼巴巴的盼，羊肉串刚一出炉就被一抢而光，右手串儿，左手馕，顾不上嘴巴被钳子烫，只想说一个字-“香”。羊油用来做手抓饭，满满一大盆，软糯的米配着胡萝卜，喷香扑鼻，某位不吃主食的姑娘也很有战斗力的消灭了两大碗。这是我吃过的最好吃的手抓饭，没有之一，某位辛勤忘食的好同志你绝对有理由为错过这盆饭而顿足捶胸。咬不动的羊排是用来练牙口的，任何企图把一整块儿板筋嚼碎的行为都是徒劳的，大部分人选择了知难而退，小部分人不懈得斗争了很久。大口吃肉，又怎能少了大口喝酒。小小一瓶土泥烧可不够，还是东归英雄听起来就器宇不凡，还有姐姐做主请的一打乌苏啤酒，喝到微醺了。几个人横躺在板车上，晒着太阳，让酒精蒸发出去。老马怎么也不肯出力动换一步，还得老实人出力拉着板车满场飞奔。毡房里，在那环形的大炕上，有人热闹得打着牌，我们美美的睡了一觉。

回程，翻越4280米的胜利达坂，前方大车换胎，车队堵在冰川前，谁也不着急，拍照，合影，想着为今后多留下一些念想。环行，不知不觉又转回了天山的那一边，那边是我们此行的起点，亦是终点。行至将尽，总是伤感，总是不舍，总是留恋。这一程，愈行，愈美，刚刚好的开始，刚刚好的启程转折，刚刚好的入境，刚刚好的忘我。终究要带着意犹未尽归来，因为这样才会有更多对下次出发的期待。

新疆，环游，是记。